Miratis Sulthoniyah

Tampilkan postingan dengan label rindu. Tampilkan semua postingan

Teruntuk seseoramg yang telah menjadi duniaku,

Malam ini begitu sunyi, tidak seperti biasanya, yang selalu ada cerit sebelum tidur. Ada candaan sebelum waktu itu tenggelam. Malam ini begitu dingin, tidak ada hangat senyum itu. Ibu, malam ini begitu sepi.

Ibu tahu, kenapa aku tidak pernah bisa menolakmu. Aku takut aku tidak bisa lagi mendengar perintahmu nanti, tidak bisa lagi bercanda denganmu bahkan tidak bisa lagi berbelanja di pasar denganmu.

Ada satu hari, dimana aku benar-benar ingin menolakmu. Bahkan aku ingin pergi yang sangat amat jauh, agar aku tidak sering kembali ke rumah. Ibu tahu kenapa? Karena aku tidak bisa berpisah denganmu ibu. Kulitmu sudah mulai menua dan mudah sakit, aku takut ibu. Aku bahkan takut melihatmu menua. Ketika aku benar-benar ingin pergi jauh, tetapi dengan baiknya Alloh membuatmu sakit. Itu kelemahanku. Tidak sanggup melihatmu menderita, meskipun aku tak pernah menunjukkannya dengan baik. Ibu, aku takut tak sanggup berpisah denganmu.

Harum tanah pagi ini selalu membuatku ingin kembali kepelukanmu, Ibu. Hujan pagi ini tanpamu lagi. Terasa begitu amat dingin di kota yang panas ini. Ibu, maafkan aku yang tidak selalu bisa mengabarimu, maafkan aku yang tidak selalu bisa bertanya tentang kabarmu. Aku tahu ketika aku menanyakan kabarmu, selalu engkau selalu mengatakan bahwa kau baik-baik saja, meskipun saat itu engkau teramat sakit.

Kau tak pernah mengeluh sedikitpun tentang kehidupan ini, bahkan engkau tak pernah mengeluh untuk mendidik dan membesarkanku sampai detik ini, meskipun aku tahu betapa beratnya perjuanganmu itu. Aku dari seseorang yang tak pernah mengenalmu dan dunia ini dengan ikhlasnya engkau mengajariku. Bahkan aku telah membebanimu ketika pertama kali kita dipertemukan di rahimmu ibu. Dengan ketidaktahuanku yang selalu menyiksamu dengan keinginan-keinginan yang tidak masuk akal saat mengandungku. Yang membuatmu merasa tidak selalu enak makan dan mual-mula, bahkan ketika beranjak aku mulai membesar di rahimmu aku menendangmu tanpa tahu engkau merasakan sakitnya. Dan pada saat engkau melahirkanku, engkau mempertaruhkan nyawamu demi aku. Namun, engkau malah merasa itu adalah anugerah terindah yang diberikan Alloh kepadamu ibu.

Ketika aku takut melihat dunia yang sebenarnya, engkau selalu disampingku. Menemani setiap fasse kedewasaanku. Saat ini, di umurku yang tidak lagi balita, kasih sayangmu masih sama, tidak pernah berkurang. Ibu, aku takut tidak sempat membanggakanmu. Aku takut terlambat menyadari bahwa betapa cepatnya waktu ini berlalu.

Ibu, maafkan anakmu ini yang tidak segera menikah. Maafkan anakmu ini yang masih memilih pendidikannya, ketimbang pernikahannya. Ibu, tunggu aku sampai aku mampu membanggakanmu. Ibu, tunggu aku pulang dan kita akan bercanda bersama. Semoga engkau selalu diberkahi kesehatan dan kebahagiaan. Ibu, aku akan segera pulang saat liburan. Selamat hari ibu teruntuk ibuku yang sangat aku rindukan.

Salam rindu dari anakmu yang masih bandel ini

Hari-hari ini tak tahu mengapa setiap hari terasa gelisah, cemas dan takut. Selalu saja terjadi dan berulang, ketika akan beranjak tidur, setelah 2 jam kemudian tetap terjaga, entah apa yang terpikirkan. Orang tua? Pekerjaan? Pernikahan? Kematian? Kebahagiaan? Gol of life? Entahlah. Seperti gunung es di tengah laut, hanya tampak sedikit tapi kenyataannya amat sangat besar di bawah permukaan air laut. Mungkin seperti itu beban yang terpikirkan, hanya saja belum tahu apa sebenarnya beban itu. Dan yang terberat, bahkan aku tidak paham apa yang aku inginkan dengan perasaan ini.

Dokumen Pribadi

Perasaan ini sama ketika setelah obrolan malam itu. Teringat kembali tentang kamu dan duniamu. Tidak pernah sedikitpun keduanya ingin aku tarik kembali dalam dekapan, biarlah menjadi kenangan yang kemudian akan tergantikan. Kamu tahu kenapa? Karena alam telah mengajarkanku bahwa manusia tidak sepantasnya berharap kepada manusia sesamanya, karena sakitnya tidak akan pernah hilang dan bahagianya tidak akan pernah kembali lagi. Sudah selesai begitu saja. Perpisahan yang selalu membekas itu yang tak pernah lupa, bukan karena pernah menjadi "kita", tapi karena pernah menjadi "satu hati" meskipun kita tidak pernah mengatakannya. Natural saja. Iya. Tanpa kata datang dan pergi. Begitu saja.

Sekarang, aku bahkan tak pernah memandang orang lain kembali ataupun memutuskan untuk memilih salah satunya untuk menempati sisi kosong di hati, sedikitpun tak ingin. Kamu tahu kenapa? karena pengalaman yang pernah kamu berikan membuatku sulit menaruh hati seseorang di ruang kosong itu. Biarlah tetap kosong untuk "sementara" ini. Sampai ada hati yang bisa menempatinya dengan nyaman tanpa mempedulikan seberapa hampa ruangan kosong itu karena terlalu lama tidak dihuni.

Aku tidak berhak untuk menentukan apa yang aku inginkan, ataupun yang kau inginkan. Tak berani sedikitpun untuk memikirkannya. Bukan karena aku mengabaikanmu, hanya karena benar-benar aku sangat menginginkanmu. Bahkan hanya dengan berbicara lewat dunia maya membuatku merindu. Kamu tahu, bahkan sampai detik inipun ketika ada seseorang bertanya, aku memang memilih keadaan seperti ini dulu, dengan berbagai alasan menyertainya, yang selalu berusaha berpegang teguh pada satu ranting yang sewaktu waktu ranting itu akan patah dan menjatuhkanku. Satu keyakinanku, bahkan ketika ranting itu benar-benar patah akan ada seseorang yang memegangku agar aku tak terjatuh.

Mungkin.....aku hanya takut "sendiri"

Miratis Sulthoniyah

Surat untuk Ibu

Kidung Rindu

Merengkuh (bayang)mu

Dengan "kamu"

Sebait Rindu untuk Senja